Olás!
Muito boas tardes para todos nós!
Não tenho tido muitos bons dias ultimamente, mas isso “é bênção” como diz minha mãe. Tem que ser; só pode ser.
Algumas coisas não estão dando muito certo pra mim e a situação está fugindo um tiquinho do controle, mas tenho muita fé, aliás, só tenho fé de que as coisas irão melhorar muito em breve.
Bruno sofreu um acidente de moto em que só não morreu porque Deus ainda tem propósitos para a vida dele porque o Senhor sabe que eu não suportaria a dor. Foi tudo muito rápido e tudo muito triste e muito dolorido também lidar com essa sensação de quase perda, mas agora está tudo melhorando.
Graças ao meu terrível efeito retardado, tenho sofrido o impacto do acidente agora, setenta e duas horas depois. Na hora chorei, mas não como agora. A minha sensibilidade só se aflora bem depois do acontecido. Eu já deveria estar acostumada com isso, mas nunca estou. Todas as vezes fico me perguntando porque estou me escorando pelos cantos e tão cabisbaixa, mas só vou lembrar bem depois que é por causa do efeito do após.
Se tudo isso não bastasse, me vem a TDM (Tensão Durante a Menstruação). Eu não poderia ficar menstruada em qualquer outra época? Tinha que ser agora? Sim! Tinha! Pra dar mais gás à má fase...
Roubaram meu cordão de ouro no Centro.
Presente que Dona Gilda me deu quando eu completei nove anos. Me lembro perfeitamente do dia e do momento em que ganhei meu cordãozinho. Numa época, cheguei até a evitar andar com ele com medo de que me roubassem, mas depois que ela morreu achei que era uma tremenda bobagem e que nada aconteceria. Realmente não aconteceu, mas agora...
Um pivete passou por mim na rua e puxou meu cordão. Foi tudo tão rápido que não tive nenhuma reação. Só chorei! De raiva, de vontade de socar ele até que ele me desse o meu cordão de volta. Depois chorei de pena dele, porque não é possível que alguém seja tão covarde a troco de nada. E chorei também porque não consegui correr atrás dele. Chorei por uma série de coisas.
Mas agora, depois de quarenta e oito horas, estou bem mais triste com isso. Olho pro meu pescoço e parece que está faltando um pedaço de mim. Que merda!Nunca mais vou ter aquele cordão e, mesmo que eu compre outro, não será como o da vovó.
Se não bastasse, ontem discuti com meu ilustríssimo esposo. Na verdade não foi bem uma discursão. Talvez, se fosse, eu não ficaria tão mal. Ficamos no silêncio e assim permanecemos. Isso acaba comigo. Ouvi coisas que não gostaria nem de dizer e simplesmente, pela primeira vez, não respondi. Não tive forças e nem vontade. Deixei o terrível silêncio dizer por si só, mas ele não disse nada. Calou-se, como de praxe.
Não estava (e ainda não estou) com a mínima paciência. Deixe que a falta de barulho não diga absolutamente nada. Afinal de contas, estou bem bem cansada.
Tem horas na vida em que a vontade que se tem é de apertar um botãozinho pra mudar de lugar e situação. Eu queria muito ter esse “poder”. Se eu fosse uma mutante, uma X-Men, certamente gostaria de ter esse dom; poder me transportar assim, imediatamente. Sumir.
Na maioria das vezes não seria muita surpresa me encontrar na praia, nas pedras do arpoador, no calçadão de Ipanema. Olhando o mar, perdida.
Pra fugir da rotina, talvez eu preferisse um bom restaurante, com uma vista bonita e uma comida espetacular. Na hora da conta, claro, não estaria mais ali. Com muita educação, escreveria ao garçom um bilhetinho de desculpas.
O fato é que poder sumir, ter essa opção nas mãos, seria muito interessante.
Covardia? Talvez. E se for?
Bom, como não tenho super-poderes e conto com uma péssima hipersensibilidade atrasada, tenho que aprender a lidar com essas situações e controlar meu sofrimento algumas horas depois.
Nana.
