Os presentes - série biografia

Toda criança, quando faz aniversário, gosta e espera pelos presentes. É aquela expectativa de ganhar coisas legais pra brincar, de receber um agrado dos parentes e amigos. Comigo não era diferente. Quer dizer, era só um pouquinho...

Todos os anos meus pedidos surpreendiam. Tinha época que meu pai nem questionava o que eu queria porque sabia que vinha bomba!

Ao invés de escolher o carro da Barbie, a casa da Barbie, eu escolhia o banheiro; era dessas. Então, pra ele, era melhor comprar qualquer boneca que estivesse na moda e estava tudo certo. Mas eu me antecipava. Sabia que meu aniversário era em novembro e corria antes para pedir coisas. Para quem quer que fosse... rs

A primeira lembrança tosca que tenho com presentes de aniversario, é a de um quebra-cabeça que ganhei com 4 anos. Estávamos abrindo os presentes, eu e meu pai, até que ele pegou uma caixa e gritou “Oba! Um quebra cabeça!” O pânico invadiu meu ser! Como alguém podia ficar feliz com uma caixa que quebrava cabeças, gente? Imaginei mil coisas! Um martelo saindo daquela caixa do mal, minha cabeça espatifada na sala de casa, mil coisas! Chorei absurdos todas as vezes que meu pai ameaçava abrir a caixa! Quando vi que eram pecinhas dentro da caixa, pedi pra que ele mexesse com a mão. Podia ser uma armadilha, ne? Rs

Com 5 anos passava uma propaganda do Motel Championna TV. A propaganda dizia que o motel tinha discoteca, piscina, banheira de hidromassagem... uma beleza.

- Pai! Quando eu fizer aniversário me leva no Champion?

- Como nós vamos se o carro está quebrado?

- Vamos de bicicleta!

Ele não me levou. Arrumou uma desculpa qualquer e não fomos curtir a piscina, discoteca...

Com 6 anos uma tia ligou para falar com a minha mãe e comentou:

- Tá chegando seu aniversário hein! O que você quer de presente esse ano?

- Tia, quero um Tampax! (aquele absorvente íntimo, tipo O.B)

- UM TAMPAX???? Por que um Tampax?

- Ah tia, porque com Tampax a gente pode nadar, andar de bicicleta, correr...

Aquele silêncio...

- Passa pra sua mãe.. depois vemos isso com calma!

 

Nana

A fita - série biografia

Eu tinha sete anos e era apaixonada pelo Zezé di Camargo (pausa para julgamentos)! Gostava das musicas, achava ele lindo, enfim... Era apenas uma criança de sete anos e mereço um desconto. 

Gostava de um menino na escola e a música "É o amor" embalava meu sonho de um dia ser sua namorada. Ah, preciso explicar uma coisa: eu era uma criança precoce. Minha mãe foi chamada diversas vezes na escola porque eu era uma criança a frente do meu tempo. Mas o que se podia fazer? 

Sofria de amores por ele, ficava olhando pra ele na aula e me imaginava sua esposa. Juro que imaginava!! Mas minha música, minha trilha para chorar pensando no meu amor proibido só tocava nas rádios. 

Um dia minha mãe pediu para que eu e a filha da moça que travalhava em nossa casa, Maria, fossemos no mercado para comprar ovos e mais algumas coisas que não lembro. É preciso dizer que eu tinha 7 anos e Maria uns 15, por ai! Minha mãe deu o dinheiro, escreveu a lista e saímos. 

Na esquina, no caminho para o mercado, tinha um moço vendendo fitas cassete numa barraca (pirataria nao é tão recente assim). O valor da fita do Zezé era o mesmo valor que tínhamos para ir no mercado! Era ou não era um sinal? Pra mim era!!! 

Consegui convencer Maria a comprar a fita. Combinamos de dizer que não tinha as coisas que ela pediu no mercado e que perdemos o dinheiro no caminho. Acidentes acontecem... Né? 

Chegamos em casa e, lógico, perguntaram pelas compras. Olhei para Maria com aquele olhar de lástima esperando que ela dissesse o que combinamos. Ela não disse. Interferi no assunto e disse "não tinha ovos, mãe!" A resposta foi óbvia: "que mercado não vende ovos????" Estava tudo perdido! Maria só conseguia dizer: "ela quis comprar! Eu deixei!" Meu segredo fora revelado! Estava prestes a perder a fita que embalaria meus sonhos de amor. Mas antes disso, aquela surra básica! Não tinha lei da palmada naquela época, Brasil! 

Depois de apanhar e quase implorar minha mãe deixou eu ficar com a fita! 

Não namorei o tal menino (graças a Deus porque hoje ele é horroroso!) mas chorei muito ouvindo Zezé cantando.... E também porque doeu a surra! rs

Nana 

Todo um, um todo.

Olá queridos e queridas! (to amorosinha hoje) 

Saudades desse lugar. Sempre dá. E sempre dá preguiça também.

Enfim, vim divagar.

Eu gosto das diferenças, eu gosto de ser diferente. E não no sentido prepotente de não ser igual a todos os outros. Não. Totalmente o contrário disso. 

Porque, pra mim, nossas diferenças nos tornam seres iguais. Vou explicar. Tentar, pelo menos.

Meus pais sempre me ensinaram que todo mundo é igual, ninguém é melhor que ninguém. Temos nossas diferenças de cor, cultura, entendimento sobre as coisas, oportunidades que a vida nos dá, ou não, mas isso não nos torna melhores ou piores que ninguém. 

Fui criada frequentando a casa de amigos nossos em comunidades do Centro e da Penha e nos melhores restaurantes e hotéis de Ipanema. Brincava com meus amiguinhos do morro do Cruzeiro, conhecia amiguinhos que moravam em Icaraí, São Conrado. Conheci casas onde a vala era aberta e o esgoto passava a céu aberto na porta e também pequenos castelos. Essa diferença nunca existiu pra nós. Não deixávamos de ir a lugar nenhum por motivo de não ter ou ter um pouco mais.

Meu pai sempre quis que tivéssemos e conhecêssemos o melhor e, na época, nosso melhor era passear pela cidade, visitar os pontos turísticos do Rio de Janeiro, os melhores Shoppings e restaurantes numa Brasília Marrom ano 85. Com freio ruim, com o farol mais pra lá do que pra cá, mas era o nosso melhor. E como era bom!

Aprendi a comer com um leque de talheres, quando necessário. Aprendi a comer de colher, quando preciso. Aprendi a colocar banana na comida quando não tinha carne. E também sei a diferença entre carnes de primeira e carnes de segunda.

Quero dizer com tudo isso, que hoje vejo tanta gente se gabando por tanta besteira! Tanta gente virando o nariz pros outros ou se sentindo superior por poucas migalhas a mais, sabe? Um pessoal aí se achando tão rico de dinheiro, mas é tão pobre de espírito!

Porque é branco é mais legal, porque é preto é mais cult, porque é pobre é mais perseguido, porque é rico é maioral. E no fundo no fundo todos sabem que não se trata de nada disso. Na verdade isso é uma besteira tão grande que nem deveria ser discutida. Não é o ter/ser que está sendo, por mim, debatido, porque o ter e o ser, ambos, tornaram-se itens de disputa! E desculpa, gente, mas toda a minha criação, por tudo que aprendi, isso me deixa tão triste.

Eu gosto de ver curadores de grandes exposições ao lado de funkeiros. Intelectuais ao lado de estudantes. Misturar o samba com violino (isso tem acontecido muito e é o máximo)! Por que não?

Por que não, gente?

O Brasil é um país todo misturado por si só. Vamos parar com essa mania de colônia, onde um tem que ser sempre o Imperador da brincadeira e os outros os súditos. Já sofremos a consequência dessas diferenças no bolso, nos lugares, na vida! Pelo menos no tratamento, uns para com os outros, vamos praticar o amor... custa nada! Nem pro pobre, nem pro rico.

Nana

Ilusão, tudo.

     Então. Ausente, mas sempre volto! rs

    

    A vida tomando seus rumos, os caminhos fazendo algumas curvas, mas estamos aí e é isso que importa! Mas hoje não vim falar de mim, não. 

   De uns tempos pra cá a felicidade tem sido jogada na nossa cara de uma maneira até meio absurda e em grandes punhados banhados a gliter. É, to falando das redes sociais. São fotos, declarações de amor, status de uma felicidade que contagia, irrita, dá vontade de ter igual, tudo ao mesmo tempo. 

   Antigamente isso acontecia muito na televisão, nas novelas, comerciais de margarina. A vida de um ou outro conhecido até parecia ser esse quadro pintado a tinta óleo, mas a gente vivia de especulações. Fulano e Beltrana "pareciam" felizes. Hoje não. Hoje o Fulano, mesmo sendo infiel, mesmo sendo grosso, estúpido, mão de vaca, bota lá que tem amor eterno pela companheira, mete um coraçãozinho e tá  tudo certo. Pronto, convencidos. E a Beltrana, mesmo de saco cheio, cansada de viver aquilo, abre um belo sorriso na foto e ainda curte o que o outro escreveu, prometendo reciprocidade em um amor pra sempre. 

   E a busca por estampar essa felicidade tem ultrapassado limites. É pegar roupa emprestada pra postar foto que tá com roupa nova, é pegar 3 ônibus pra postar que ta tirando onda na praia ( EU já fiz isso... Sei do que to falando), é estar num momento especial e, ao invés de curtir aquilo, catar o celular, jogar o cabelo pro lado, forçar um sorriso e pedir alguém pra tirar foto, porque, afinal de contas, que graça tem se não for publicado? 

    Eu sou rata de redes sociais, sempre fui! Tenho facebook há anos! Já passei por orkut, fotolog, tumbler, instagram. Não sou contra e nem to postando isso pra ser/parecer demagoga. Não sou dessas. É que to preocupada com o que as pessoas andam digerindo através dessas coisas. Tenho visto tanta mentira, tanta gente tentando parecer algo que não é, tanto sorriso fingido nas fotos, tanto post dando lição de uma coisa que não  faz... Tanta coisa estranha que quer parecer legal, normal. Medo das pessoas começarem a buscar isso de uma maneira desenfreada. Medo de um casal, que não está bem, ver sempre a foto de um que parece bem e querer aquilo, começar a achar que só a sua vida não tá prestando. Medo de pessoas sem gratidão e alegria com o que tem e querendo buscar aquilo que não  tem e nem pode ter.

   Quando digo essas coisas é porque eu mesma já me peguei pensando assim. A gente cresce achando que a grama do vizinho é mais verde que a nossa e, gente, não é! E se a sua for menos verde... Faça esverdear! Adube, plante de novo, regue com cuidado... Sai do facebook e vai cuidar da sua grama! 

    Desculpa se de alguma forma esse post está parecendo grosseiro. Pensei e repensei mto antes de publicar esse texto, mas é mais um desabafo do que qualquer outra coisa. Não vou deixar de postar coisas nas redes sociais e nem me desfazer de nenhuma conta... Não é essa a intenção e não é disso que estou falando. Só queria que, quem está lendo esse texto até agora, parasse e pensasse um pouco sobre essas coisas. Tudo isso é ilusão. Ninguém é feliz o tempo todo. E seria um saco se assim o fosse. Acredito MUITO no amor, mas ele não  precisa ser demonstrado pro mundo o tempo todo. Fala no ouvido da pessoa, demonstre, afague... Depois posta! Se for assim, ta valendo. De verdade! Se reserve ao direito da discrição. Menos é mais.

   

Obs: postei essa foto de uma piscina que não é minha, com um óculos que não é meu, estava ardendo e meu cabelo ficou verde neste dia! Mas isso, nada disso foi postado. :)

Nana.

Ruínas

E, de repente, é como se o mundo desmoronasse sobre a sua cabeça e tudo que te cerca são escombros.

Você olha pra cima, pros lados, pra baixo e só restam pedaços, cacos, cinza daquilo que ja foi inteiro. E ou você grita por socorro, ou você respira, ou se acomoda, ou espera... Ate que alguém chegue, até que a morte chegue.

E lá embaixo, no fundo, sozinho, passa um filme, flashes daquilo que era. Como poderia ter sido. Poderia não ter desmoronado? Não se sabe. Nunca de há de saber. Ou não.

Certeza mesmo é a de estar cercado por  pedaços, cacos, cinza daquilo que já foi inteiro.

Hoje, apenas soterrado.

Nana

P'reu!

Então,  aqui outra vez...

Eu nunca neguei e acho que nunca confirmei também,  mas eu sou muito medrosa.
Acho que aprendi a me esconder numa capa de coragem que eu mesma confeccionei pra mim desde sempre e, oh, convence, viu?
Na verdade eu acho que sou meio levada pela correnteza do momento... vou embora e depois que acaba eu olho pra trás e digo: meu Deus!!!

É exatamente isso que eu sempre digo.

Então,  isso tudo foi pra dizer que passei por poucas e boas de um tempo pra cá.  Uma fase complicada, decisiva, necessária.  E eu estava com um medo danado de falar, escrever sobre isso, mesmo sabendo que seria preciso. Por e pra mim.

Senhores, eu aprendi muitas coisas em muito pouco tempo. E eu senti o gosto doce e amargo de aprender.

Aprendi que em momentos, como esses que passei, você conhece e reconhece seus verdadeiros irmãos.  Os de sentido literal e os de sentido figurado que tornam-se literais. Sim, isso é completamente possível.

Aprendi que sempre,  SEMPRE é de onde a gente menos espera que vem a ajuda, o socorro, o ombro amigo. Por isso não espere, deixe vir porque vem.

Aprendi, mesmo com o coração pesado, doído,  a ser leve. No sentido pleno da palavra. Não lamentar o tempo todo, não me cobrar tanto,  não dar tanta atenção.  Simplesmente deixar passar. E passa!!

Reconheci, mais do que eu ja sabia, o poder de um sorriso e o conforto que ele nos traz. Aliás,  eu agora aprendi a sorrir quando estou com vontade, e tenho tido bastante vontade ultimamente.

Aprendi a ser amiga de Deus, de uma maneira que eu acho que nunca fui. Sem medo de dizer a verdade, sem me esconder atras de algumas coisas, sem fingir que ta tudo bem. Pode parecer besteira ou que isso é o óbvio, mas pra mim nunca foi e eu não tenho vergonha de dizer isso.
Quando a gente entende que se aproximar de Deus é tão simples, a gente se sente até um pouco ridiculo por complicar tanto.

Aprendi, de forma literal, que a chuva vem, o mau tempo com ela, mas que um dia o sol aparece e clareia tudo. E traz calor, aconhego, traz o novo! E quem disse que deve se temer o que é novo? Quem inventou que o novo é assustador?

Eu aprendi que o novo pode ser incrivel, maravilhoso!

Aprendi muitas e muitas coisas e continuo aprendendo.  Com medo ou  não,  continuo aprendendo e vai ser assim.

Nana.

Quase trinta...

Então.. vamos lá.

Ano acabando e eu sempre venho aqui com minhas reflexões retrospectivas. Não poderia ser diferente em 2012. Mas não vim aqui fazer um balanço do ano, e, sim, um balanço de mim.

Antes de mais nada, gostaria de deixar claro que esse post não é pra dar satisfações a ninguém. Não é pra esclarescer nada. É, simplesmente um post auto explicativo. Pra mim, em primeiro lugar, e a quem interessar.

Pois bem...

Tenho 28 anos. Sim, completei em Novembro desse ano.
Sou uma mulher de 28 anos, com obrigações de alguém que tem 28 anos, deveres / direitos e compromissos perante a sociedade de uma pessoa de 28 anos. Nunca me esquivei disso. Sei exatamente no que isso implica. O que não quer dizer que eu não possa fazer, viver, ser jovem. Eu ainda sou jovem... e até que me provem ou me façam acreditar o contrário, serei jovem até quando achar que tenho que ser. Isso pode acontecer daqui há 15 anos, ou pode nunca acontecer... problema meu.

Tenho cara de menina. Por anos achei isso uma tremenda falta de sorte, mas hoje não. Assumo. Não me orgulho; seria mentira se dissesse que sim, afinal de contas é ruim te pedirem identidade em algumas ocasiões duvidando da sua idade você tendo dez anos a mais que os 18 da maioridade. Mas se quis Deus assim, ok! Vamos curtir!

O que quero dizer é que, por ter essa cara de criança carente, as pessoas acham que eu tenho a idade mental de uma menina de 16 anos. Não, senhores. Na mente, minha idade varia. Numa velocidade até engraçada.
Morro de rir da piada do tomatinho atropelado e sei divagar sobre assuntos bem adultos com maestria. Sou dessas.

Então, sendo assim, posso parecer uma menina e me portar como adulta ou vice-versa. Não fica feio, nem deselegante.

E, se ficar, meus caros, eu hei de arcar com as consequências disso. Como uma mulher de 28 anos que sou, sei bem disso. Eu faço, eu pago, eu recebo. Seja pro bem, pro mal, pro que for.

Minhas mudanças de visual, comportamentais, escolhas, e tudo o mais, refletem o que me tornei ao longo desses 28 anos.

Não sei tudo da vida... não MESMO! Mas sei até onde posso ir, até onde suporto. Depois de 28 anos, você começa a perceber seus limites. Seu auto-conhecimento já está bem avançadinho. Se não tiver, faça análise meu bem, porque, né? Já deu tempo.

Não que eu não precise de análise. Pelo contrário.

Então é isso. Pra encerrar uma musiquinha que ouvi nesse fim de semana que descreve BEM o que to querendo dizer. E, olhem só, musiquinha da Sandy. Uma pessoa que "sofre" do  mesmo problema que eu. Se metem na vida da Sandy desde que a garota "apareceu". No namoro da Sandy, na virgindade dela, se ela deu antes de casar, se ela pode gostar ou não de cerveja...só porque ela tem aquela carinha de menina ingênua, as pessoas pensam que ela é retardada e se sentem no direito de tomar conta dela.

Gente, eu e a Sandy temos mais de 25 anos. Ela, como eu, sabe o que quer, faz suas escolhas, vive a vida dela. E se ela não estiver certa, e se não estiver errada...é problema dela. E meu, no caso.

Enfim...Canta Sandy, pra mim e pra você!

Aquela Dos 30

(Sandy)

Hoje já é quinta-feira

E eu já tenho quase 30

Acabou a brincadeira

E aumentou em mim a pressa

De ser tudo o que eu queria

E ter mais tempo pra me exercer

Tenho sonhos adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho discos de 87 e de 2009

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem
Hoje já é quinta-feira

E há pouco tinha quase 20

Tantos planos eu fazia

E eu achava que em 10 anos

Viveria uma vida

E não me faltaria tanto pra ver
Tenho sonhos adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho discos de 87 e de 2009

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem
Tempo falta

E me faz tanta falta

Preciso de um tempo maior

Que a vida que eu não tenho toda pela frente

E do tamanho do que a alma sente

Tenho sonhos adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho discos de 87 e de 2009

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho sonhos adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Dou valor ao que a alma sente

Mas já curti Bon Jovi

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Já é quase meia-noite

Quase sexta-feira

E me falta tanto ainda...



Bjs,

Nana